Eu estava vendo os fogos daqui do meu quintal e...os da gif estão muito melhores, acreditem.
Eu estava só, como sempre, as coisas vão ficar cada vez piores, em todos os sentidos, é uma sensação até instintiva, não estou falando só da minha vida pessoal, estou falando do mundo de forma geral.
O sentimento de estar só e sem amparo é doloroso, o sentimento de que as coisas não vão mudar, há não ser para pior é desesperador e frustrante, eu tenho ainda pais e uma irmã mais velha, mas cada um está no seu canto agora, não estamos todos juntos em uma grande festa cliche da "virada", se estivemos eu na certa não me sentiria a vontade, porque aqui está parecendo o programa Encontro com Fátima, se é que vocês me entendem, cheio de "meças suas palavras parça", devido há um novo "integrante" na família, quando todo mundo faz um almoço ou jantar, mas não é só deles que estou falando, estou falando sobre Deus, os sentimentos de estar só e desamparada se referem muito mais em relação a Deus.
Não conheço Deus, não confio em Deus, não entendo Deus, não concordo com Deus, não amo Deus, na verdade o odeio. Não me considero cristã(obvio), minha família se diz cristã, mas no entanto sei alguma coisa sobre teologia, quando alguém escreve alguma bobagem sobre isso; eu vou logo corrigir, só por um incomodo teológico.Tenho um assunto mal revolvido com Deus.
Estou tentando retomar meu tratamento psicológico, mas o sistema publico me sabota muito, não quero nem entrar em detalhes, dos dois remédios que deveria estar tomando só estou tomando um, porque não consigo uma receita.Minha saúde não anda bem, eu sei, e eu estou enrolando para me tratar, por negligencia minha, da minha família e do sistema publico, tenho que fazer no privado as consultas, e custam caro.
Eu estou indo na psicologa, ela parece ser uma mulher inteligente, tem um irmão no Estados Unidos e já viajou para Inglaterra, USA e França, já virei fã por causa disso, ela é terapeuta familiar, ela foi inteligente e me tratou da forma que eu esperava que um profissional agisse, já na primeira consulta, deixou uma boa impressão em nós(eu e minha irmã).Já o psiquiatra me tratou mal, é um homem rude, um imbecil e incompetente, que por querer terminar logo a consulta me causou um grande problema, disse para continuar tomando os remédios antigos, não me deu nenhuma receita, quando fui ver em casa os remédios que tinha estavam vencidos.
Depois que eu sai da escola minha vida ficou amarrada, não sai do lugar, não sei para qual caminho ir, o que fazer, não tenho contato com ninguém, só com gente da minha família, me tornei uma eremita, uma reclusa, na verdade eu sempre fui, minhas únicas distrações são o computador a internet, ou ir para lugares medíocres de sempre como feiras, shoppings, centro da cidade, eu já estou ficando velha para estar em uma situação dessas, sem objetivos reais na vida, só fantasias, as vezes penso em me matar, mas fico com medo do processo, da dor, de me arrepender na ultima hora, do julgamento divino, e até fico com dó de mim mesma, de terminar assim, o estado de não existência não é totalmente compreendido pela minha mente.
Penso em voltar a desenhar, mas fico sem coragem e cansada só em pensar, sei que vou fracassar, talvez essa não seja minha vocação, eu tenho que inventar minha própria técnica de desenho, porque usar a dos outros não está dando certo pra mim.
Minha tia por parte de mãe, que é idosa está acamada, ela não faz mais nada sozinha, tem que dar comida, banho e trocar as fraudas, está sendo cuidada pela minha mãe, nós só damos uma ajuda quem faz as partes piores é ela, minha mãe por esse motivo e por não trabalhar mais está se destruindo de alguma forma, sabemos que o tempo da minha tia está terminando, fico pensando se mesmo com a mente dela não estando muito lucida minha família deveriam evangeliza-la, acho que a salvação é sua ultima e unica esperança.
2016 começa assim, vamos ver como vai terminar.
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